2023.11-2024.10个人感想

纸丸 / 2024-10-07 / 原文

背景

2022年秋招时，“时任”研二计算机研究生的我听到了一个晴天霹雳的消息，我的师兄师姐们都找不到工作了！以往“大不了银行来保底”的想法被彻底颠覆了，看着我师姐师兄们找工作找到心情低落的样子，特别看着我师姐在银行面试之后又立刻参加预答辩的“仓促样”，我深知我原来“找个JAVA工作然后考公躺平”的规划无法实现了（当时才将规划的进度推到刷八股和算法题，但是现在想想，估计是我错了，可能先做项目才行）。起初，我和我的同门们一样很焦虑，特别是我学硕同门的计算机大佬“JH哥”，他一直认为他当初选择读研这条路是完全错误的，他打算退学了。我劝了他，但是没什么用，我和另一位同门，噢忘了补充了我们这一届三个男生，我、YB哥和JH哥，我和另一位同门劝了他很久，都无法改变他的心意。在我们认知里，都读到研三了，现在退学不是亏爆了吗？但是他执意做一个清清白白的人（哎读研真的黑，从导师到学校行政，三观多少有点问题，导师需要论文建立自己名声，压榨学生抢一作都习惯了，学校要论文数标榜自己，对导师的不合理压榨都睁一只眼闭一只眼吧，要是跟她耗的话，她完全可以拖，拖到你延毕，拖到你退学，而且照她那种小气的心思，估计什么都做得出来，想想隔壁组导师性骚扰爆出来了就撤职了，还是可以在另一个研究院继续科研，哎这种师生地位完全不对等的“导师责任制”干脆叫“导师奴隶制”吧），不同流合污，不造假，不违背自己的科研良心，很较真，让我有点羡慕。想想，如果有得选，谁愿意造假呢？谁愿意做这种坏事呢？都是无奈的可怜人，只能说有些学术圈的黑暗，远比你想象的严重，一滩浑浊的水，养不出什么干净的鱼，等这些鱼到了社会，只会祸害一代一代的学生，而我只能无奈亲历着，无能为力，最后自己为了毕业，为了这个证书，还是得与虎谋皮，为虎作伥，在答辩我每说的一句话，每做的一件事，都让我觉得恶心，明明有的地方都不对劲，也不能说出来。就这样，被命运抓弄的我无力反抗，只能接受家里面安排的教师工作……算了免得算到我家人的头上，就当是我的好了，我真的心累啊，又做了这么多违反自己原则的事。

现状

到了现在，好了，上了一个月的课了，我到现在都不知道我自己上的算好的还是坏的？到底还能不能做一名教师，我有没有资格啊，我有资格吗，做了这么多坏事，我有资格站到这个神圣的讲台吗？我有吗？我恶心啊，有些事做了一次，肯定还会有很多次的，我这辈子就注定只能走这条路了吗？我有没有勇气重新再来呢？这个社会还容得下我？所以，为什么想这么多呢？我觉得自己是一个罪人，即使身处校园，还是觉得有很多人在攻击我，这个工作不能让我这种人做的，我不想做和我导师一样的人啊，但是最后解释也不会有人听的，人性，只看你的成就，功名利禄的袈裟。有时候，真的想死，一死了之，也许还好吧，总觉得这个世界容不下我，我这种性格的人，人总是要适应社会，杀死自己的，杀不了那个理想的自己，就只能杀死现实的自己了，哎，死后的世界会怎样呢？我到底是不是真的想自杀呢？还是矫情想别人关注呢？内耗好严重啊，哈哈哈哈。思维跳的太厉害了，没有跟得上呢，哈哈哈，我真厉害，这样子，我就是比别人好了吧，我有资格成为一个人了吧。疯了，发癫了，人傻了，神经病啊，疯了啊每个人都，家里人也疯了，我也疯了。搞笑吗，教师，我？我自己都不会，要学又要花很长时间，肯定要把知识体系学完整才能教人吧，不然学生问你你都不懂，不就是咯，你在学了吗？我好累，单单每天对抗内耗就花费了很多精力了，如何才可以让脑里的声音停止啊，烦死了，家里人天天说教，总是尝试用利益让我做他们希望做的事，明明我缺的是爱啊，明明是他们小时候对我的情感忽视导致我现在的内心空洞，情感无法得到满足，一直到了现在，总是打压，钱钱钱的，明明又是你教育我说不要太讲究利益，要健康，早睡的话，我解决不了过量的问题，过量的信息，还有教资的问题，都当我神仙啊，我自己都一团糟糕，我没办法的，我走了好吧，怎么能觉得人靠自身的主观意志可以做到一切呢？有正反馈吗？啊？有吗？我想就可以了吗？我做不到就是做不到的啊，我想上清北，我可以做到吗？就不能想想我可能是一个病人吗？我精神都崩溃了还觉得是我的问题，是我主观不想的问题，不是吗？然后，又在背后指指点点，一定是他的问题，恶心，恶心死了，该死的人不应该是这种人吗？没有人在乎真相，大家都只抒发自己的想法，像随地大小便一样，确定的说一定是这样，妈的？独立思考的意义不就是让你说话，做人不能这么绝对吗？不就是要你认真反思了才去做吗？我自己都被从小到大管烦了，我还要管别人？卧槽，搞笑？烦不烦啊！反正现在和学生的关系很差，想学的我教不了，因为我自己已经学不了东西了，大脑感觉被干残废了，还特么不自律，哎，死吧，有个屁用啊。好累啊，心好累啊。